謝謝妳送我這首歌：陶晶瑩--女人心事

確確實實的道了我的擔心與害怕
有這麼撫慰人心的字句
對於幸福 我期待、等待
真的會幸福嗎？

妳們總是很肯定的告訴我，會幸福的
想到這裡，我的鼻頭酸酸、眼眶泛紅

有妳們，我已經覺得，很幸福很幸福了!!


作詞:陶晶瑩 作曲:陶晶瑩/黃韻玲

東區的咖啡座 幽暗的沙發裡 總有幾張熟悉的臉
那種聰明帶點扞衛的旗幟 想放棄卻又不甘心的樣子
越過他的肩膀 空洞洞的視線 我的樣子背著心事
那種以為自己什麼都可以 喝了酒 卻又哭的像個孩子

我聽見 渴望的淚 我看見 我的從前
曾經 我也痛過我也恨過 怨過放棄過
在自己的房間裡 覺得幸福遺棄我
如果沒有分離背叛的醜陋 怎麼算是真愛過

請你試著相信一愛再愛 不要低下頭
別怕青春消失 就不信單純的美夢
我在這岸看著你 又為你的堅持感動
你會的 有一天會幸福的

越過他的肩膀 空洞洞的視線 我的樣子背著心事
那種以為自己什麼都可以 喝了酒 卻又哭的像個孩子

我聽見 渴望的淚 我看見 我的從前
曾經 我也痛過我也恨過 怨過放棄過
在自己的房間裡 覺得幸福遺棄我
如果沒有分離背叛的醜陋 怎麼算是真愛過

請你試著相信一愛再愛 不要低下頭
別怕青春消失 就不信單純的美夢
我在這岸看著你 又為你的堅持感動
你會的 有一天會幸福的

我在這岸看著你 又為你的堅持感動
你會的 有一天會幸福的

愈大愈沒膽

膽，我想那是身體的器官之一
應該會隨著年齡的增長，身體的成熟，膽會愈來愈大顆
為什麼我不是照著這種方式去成長呢??
我是不是像班傑明的奇幻旅程裡的男主角....愈長愈回去

小時侯天不怕、地不怕
讀書時、怕老師抓狂
戀愛時、怕他不能包容我的缺點，拚命掩飾
成熟點、怕爸媽身體不健康
工作後、怕學生喊不公平、怕家長說沒熱忱
上班時、怕social不好、怕同事不愛我
blogging時、很想表達的事，不敢指名道姓
寫日記時，竟然不敢把最私密的我心裡的人性刻畫在日記裡
這樣怕東怕西、好辛苦
我的自信哪裡去了??還是出生時，爸媽就沒生給我??

我想要勇敢一點，但是要想到過來人的諄諄告誡
我想要灑脫一點，但總要想到後果自負

已經，找不到理由和籍口，讓我成為無懼的勇者
再回首，我永遠站在"孬山"的頂峰上...顫抖著

淚水

四下無人。寂靜。

我不再壓抑
選擇讓溫熱的溼度隨著臉夾弧度～釋放
悲傷中，僅存理智的我還能感覺到
打落在平面的淚水，沒有規律與節奏滴答聲響伴著我
我原以為，這樣能沖刷心中的難受
怎知，一陣洗禮後，鼻酸的感覺依然存在

懂...

知福、惜福
珍惜當下，所以幸福
簡單平安，就是幸福

簡單字句、誰不懂？
要確實在心底落實，卻又難得可以

現在的我，在平靜沒有外物干擾時，感覺很幸福

但更多時侯心裡的聲音，幼稚且耍賴般的告訴自己
我更希望，能像鳥兒一樣，無拘無束
希望永遠不用為那四個小孩折腰與犧牲自己的時間
希望班上的學生，不用人督促也能天天乖乖讀書，然後全上國立科大
我的願望能全部實現....

誰都懂，如果慾望那麼容易滿足，就不會有希望這種字眼出現
誰都懂，如果生活中沒那麼多不如意，就不會有順遂後帶來的幸靜幸福感
誰都懂，有夢最美，希望相隨

珍惜每個當下，我懂
要我趁現在沒有家累好好享受自己的人生，我懂
只是懂得這些道理背後，要真能滿足，需要更多的附帶條件
讓心裡的想法愈簡單愈好，我懂

而長這麼大的我，最懂的是：知易行難.....

優點

親和、溫柔、愛笑、與人為善、熱心助人、不耍心機、對朋友力挺到底
對家事在行、愛烹飪、愛運動、不愛百貨公司、愛對學生曉以大義
有穩定收入、愛存錢、尊敬前輩、敬愛父母、友愛哥哥們

如果說，你們眼中的我這麼的好
為什麼，遇不到對的人來疼惜我

不是我急、但好友們也先別催我
不是我不想，家家有本難唸的經也不是人人能懂

愛一回、傷一回
對於幸福，我害怕再往前踏進一步
消極是我的屏障，包在這心牆裡
枯等...
或許有一天，耐心等待也成了我的優點之一

執著

打桌球被同事叨唸太執著...
我說是我技術不好，所以和我打球沒有太高難度

對人事物，我好像也總是太執著
該放下的不放下
該往前走時，卻又踟躕不前
該停留在原地靜觀其變時，又卯起來衝衝衝
以上的行為舉止，號稱為世上最大白目人

同事開釋我：
對過程要執著，對結果不要太堅持
因為我常為了學生的檢定考，緊張個半死
對於檢定結果，有絲毫不完美又懊悔個許久...

學著放下

事!!緩!!則!!圓!!

人生不斷在學習，我卻常有學沒有到.....
總是活在"早知道"中....
真不懂我的死腦筋是什麼構造，永遠那麼無厘頭....
哪天才能長大一點???

在乎

哪天，我才能真的不在乎？
現在說的不在乎，大概是七成的真實
遇到了事情，心臟還有三成的強度抽搐著

早說好了要微笑面對未來
一個人煩悶了一個週末
不知不覺又想起了那
不該在乎卻仍在乎的時間與空間

滋味

原以為學校是最單純的地，你對我好，我會對你更好

不經意的聽些風聲…才知道…

在這裡，社會學or厚黑學，都是必修學分

看著別人帶班，似乎輕鬆就能交出漂亮成績單

而我卻是熬啊熬的到了孩子高三，才漸嘗甜頭

怎知，其他同事的豐收竟是在波濤洶湧的情勢下衝出的黑馬

沒有人看好，只能自己咬緊牙根，安撫軍心

其它專業教師的冷水直潑，其能獨自雪中送炭，穩住陣腳

很慶幸，我所處的科別有互挺到底的同事

彼此有難，一定幫忙到底，絕無二話

一直在這種氛圍下工作，我一直以為整個教育圈都是如此幸福

只能說，我的眼界太狹小…

換句話來說，躲在我的小世界裡

隨著學生的成長，自我慢慢的滿足，不太理會它科的風雨交加

或許這樣，對我這個不太懂得與人應對的傻瓜來說，是最安全的方式

我還是選擇在這樣的情形下，自我陶醉，慢慢茁壯

一轉眼，踩上滿三年，又是一屆畢業生出廠

箇中滋中，如人飲水，冷暖自知

幸運的我的這三年，像是倒吃甘蔗…

別人眼中只看到沒有升學壓力我

殊不知三年來，時時刻刻都有擦不完的屁股

天天提心吊膽，只為了要保住天兵學生的性命安危

好人

我是好人
對人、對事、對物....

但遇到與某些人溝通不良時...
我的EQ指數，趨近於智障...

又失控了
我已經不太懂得什麼是溝通...
只覺得胸口有團悶氣...擴大擴大...爆發
我只想狂喊...我只想把那團悶氣，丟出體外

對學生
我會生氣，所有的不愉快在睡醒後，消失無蹤影
我會讓自己像個傳道士，對他們曉以大義...
有時"傳道"時，我自己都會起雞皮疙瘩....
(OS：我啥時那麼明事理、成熟穩重了)

我可以為其它人設身處地著想....
因為我想當個"稱職的"好人

在工作方面，對學生、對同事
我的EQ趴數會高一些

遇到親情和愛情.......
一整個無言.....

傻瓜式的固執

有些習慣 像雞肋 -- 食之無味，棄之可惜
我不過是一介平凡人，對於這些像雞肋的固執卻又傻得可以

相同的風景，物換星移之間，會有不同的人事去經歷
過了那個當下，有些事就再也回不去
這些key point我清楚之外還分外明白
為什麼.....還是傻得可以??

其實我不再等什麼了
我只想多愛自己一點，對自己好一點
美好的生命，有親愛的家人、朋友、愈來愈貼心的學生
人生，夫復何求.....

對於這些幸福，用傻瓜式的固執來面對

動力

愈是期待，愈容易在答案揭曉後深深的失望....
如果不要有期待，很多事情就失去"拚命去做"的動力

難不成是日子過得太閒了嗎??
是生活太悶、太枯躁乏味嗎??
近來什麼事都提不起勁，學生考期一天天逼近
看著他們疲憊的眼神，我也漸感無力
明明嘴裡一直說要撐到最後的....

ㄍㄧㄥ........
別再掉眼淚了....

親愛的你們

連四節的監考加上一下午的研習，昏睡如小豬的我，接到你們一通通的關心電話

生命中有些許不圓滿，讓我體會到有你們的幸福
任性的我打算繼續放空，即便最近開始有些許的訊息，
就像流星、還沒墜落到地面之前，已在大氣層化為灰燼